Ohne lange Vorreden: ich rauche jetzt seit einhundertirgendwasneunzig Tagen nicht mehr, seit einem halben Jahr und zehn Tagen und ich habe das Gefühl, in einer Endlosschleife zu hängen, die niemals aufhört. Ich bin noch sowas von weit entfernt von "Mein Weg zum ERFOLG", das glaubt ihr gar nicht. Seit Tagen laufe ich mit einer stinkeschwarzen Wut durch die Gegend, die zwischendrin auch mal explodiert, ich könnte meinen Mann erdolchen, der draußen gemütlich im Liegestuhl eine nach der anderen raucht, ich schreie die Kinder zu oft an, nur weil sie irgendwas von mir wollen, ich kann mich nicht konzentrieren und brauche für allesallesalles, was ich tue, drei Mal so lange wie sonst, ich vergesse wichtige Dinge und über allem schwebt ständig die Frage, warum ich mir das antue. Es fühlt sich alles nicht wie ein halbes Jahr rauchfrei an, es fühlt sich an wie vor sechs Stunden aufgehört. Wie der Tiger im Käfig. Völlig gelähmt und gezähmt und gleichzeitig ohne Ruhe.

Man lebt gefährllich in so einem Halbraucherhaushalt. Erst neulich saß ich neben dem Don, zwischen uns der Aschenbecher mit seiner Zigarette drin. Ich hab schon hingegriffen, wie von selbst und ich wusste in dem Moment genau, dass ich die jetzt ohne Probleme reinziehen könnte, mir würde noch nicht mal eine halbe Sekunde schlecht werden, aber in meinem Kopf würde irgendetwas "ping" machen und mir würde es anders gehen. Ich wills nicht besser nennen, weil besser wars ja nicht, aber es wäre anders, ich hätte keine Wut mehr, ich könnte wieder denken, ich wäre wieder leicht. Donna light.

Ich bin nach wie vor sehr entschlossen, es nicht so weit kommen zu lassen und die Dinge weiter auszusitzen und ich hab hier ja oft genug erlebt, dass man nicht eine einzige rauchen kann und komischerweise will ich auch gar nicht rauchen. Ich will nur meine alte Donna zurück. Oder wenigstens dafür eine neue, die nicht so griesgrämig, widerlich, blöde ist.

Ja, ich dachte, ich erzähle das mal, auch wenn so viele Halbjährige hier nicht mehr diese Probleme haben. Für mich ists noch eine weite Strecke. Falls es nicht hinter der nächsten Kurve flacher wird.
Donna

Wann immer man euch braucht, seid ihr da, gelle?

Diese rabenschwarzglutrote Wut, Pat, die kommt sicherlich noch von irgendetwas anderem auch. Ich weiß schon, warum die Seele rumstänkert, aber ich habs nicht so damit, da auch noch tagelang drinrumzupopeln, weil es Dinge gibt, die ich sowieso nicht (mehr) ändern kann. Vielleicht gelassener sehen, aber das geht wahrscheinlich in der Mauser wirklich nicht auch noch. Alles andere, was du sagst, Schelmine: Bingo. Gestresst fühle ich mich jeden Tag und ich vermute, das bleibt auch noch die nächsten paar Jahre so, genervt auch und hilflos oft auch. Ich beneide oft einige hier, die dann, wenn sie richtig abgenervt sind, einfach mal sich selbst eine Runde Sauna verordnen oder sich ins Bett legen und das Ganze verschlafen oder schwimmen/laufen/radfahren gehen. Ablenkung ist glaube ich schon so ein Zauberwort und es ist dann auch egal, ob man sich von Suchtdruck, Suchtgedächtnis oder einfach nur vom Stinke-Ich ablenken muss, Hauptsache man kann es. Vielleicht ist meine Wut auch Selbstmitleid, jedenfalls kann ich mich nie ablenken, wenn das nötig wäre. Ich bin hier eingepfercht in fünf versschiedene Zeitpläne und kann nicht einfach gehen, wann mir das passt und einfach mal was anderes machen. Und der Ablenkungsfaktor von Spülmaschine ein-/ausräumen, dreckige Wäsche einsammeln und sortieren, Essen jagen und zubereiten oder Kinderaktivitäten überwachen geht ehrlich gegen Null.

Was den Don betrifft, so raucht der halt. Ich weiß nicht, wie der Rücksicht auf mich nehmen soll. Er tuts ja nicht drinnen, er geht raus und ich möchte jetzt nicht von ihm verlangen, dass er sich hinter dem Hibiskusstrauch versteckt, um zu rauchen. Der Don ist ein sehr gelassener Mensch und vielleicht verknüpfe ich auch nur seine Gelassenheit mit seinen Zigaretten. Wenn ich ganz ehrlich bin, war ich als Raucherin auch eher ein Rumpelstilzchen als eine sanfte Elfe. Also auch auf diesem Gebiet nix als Selbstbetrug.

Lagarto, ich finde, du hast es ziemlich gut auf den Punkt gebracht, was ja aber auch kein Wunder ist, wo du doch eine Eingebung hattest. Ich sollte mir diesen Satz echt rahmen und vor die Stirn nageln: "Ich würde irgendwie entspannen. Und mich dann Scheiße fühlen." Das haut ja so den Nagel auf den Kopf, 26 Jahre rauchen in zwei Sätzen und dann gleich noch alle Gründe, die man braucht, um es für immer sein zu lassen. Wer wäre denn so blöd?

hoboe, ich hab immer noch vor, mit dir am 30. Dezember ein Fass aufzumachen, aber wenn ich das dann immer noch den Berg hochrollen muss, dann ...... Dann weiß ich auch nicht. Und Dino, du weißt ja, dass ich nicht glaube, dass es egal ist, ob du rauchst oder nicht, es ist einfach nur gut, dass du wieder nicht rauchst.

Vielleicht ist das ja auch so nach sechs Monaten, man ist ein Halbie, und nach kurz nach sechs Monaten ist man nix Halbes und nix Ganzes?

Donna